Summertime - Janis Joplin

&

Este viaje con amigos es más facil de llegar..

Loco, yo tengo mis complicaciones en la vida… pero te juro que soy tan feliz

Y gracias a quienes?

A ELLOS.. esas personas maravillosas que forman parte de mi vida

Esos seres que día a día me ayudan a seguir adelante..

Me enseñan una banda de cosas, y juntos vamos saltando las piedras .. a veces nos caemos.. pero nos volvemos a levantar y seguimos por el camino, ustedes forman parte de mi camino. Son esos seres locos, dementes, que no forman parte del rebaño, con la mente abierta, delirando día a día y haciéndome reír a más no poder. Con los que aprendo, aprendemos juntos! Con los que crezco… Con los que ya e caminado un par de calles y con los que no tanto pero que siempre estan ahí y me demostraron la belleza que tienen por dentro :) Gracias a ustedes.. por llamarse AMIGOS.. por nunca dejarme caer.. cada vez que me ven a punto de caerme a ese maldito acantilado me dan hasta su cuerpo entero por ayudarme. Sin ustedes mi vida sería obsoleta. Las aventuras vividas con cada uno son inolvidables. Las charlas primordiales de vida que me enseñaron una banda de cosas, esos llantos y el hombro que siempre me dan para descargarme, hasta laspeleas creo que nos fortalecieron. Agradezco mucho la confianza que me tienen, realmente me pone muy feliz ese hecho y poder aconsejarlos, espero que les sirva. En fin queridos hermanos del alma LOS AMO. Y esto va para los AMIGOS realmente. Hay personas que forman parte de mi vida y quiero una banda, me hacen cagar de risa y comparti momentos copados pero hoy es el día del amigo.. y los amigos se cuentan con los dedos.. son ellos con los que juntos abrimos la mente, y experimentamos banda de cosas, son ellos los que comparten mi locura.. son ellos los mejores…

GRACIAS a todos bellas almas incandescentes que iluminan mi camino! :)

FELIZ DIA AMIGOS. LOS AMO!

Qué es la realidad?

La mayoría de los seres comparten una misma realidad. En el universo perciben las mismas cosas, para ellos una mesa es una mesa, un cartón es un cartón. Perciben la realidad a través de los sentidos, se adaptan a sus capacidades, todos ven a la mesa, tocan a la mesa, pueden oler, escuchar lo mismo y sigue siendo una mesa para todos.

Pero hay seres que perciben otra realidad, por ejemplo en vez de ver a lo que todos llaman mesa puede ver un león, o quizás puede ver más allá de una mesa, y percibir otras cosas además de la mesa, y por esto lo pueden considerar “loco”.

Y claramente no es así, cada uno, por su mente, puede percibir una realidad, pero los seres humanos (admítase o no) tienen una conciencia en común en la que participan todos los seres y las cosas, por lo tanto todos ven a la mesa.

Hay personas, seres que logran captar cosas diferentes o con más profundidad. Eso es algo hermoso!. Pero al no ser “normal” para la realidad universal, lo consideran loco como dije antes.

Estas personas lograron abrir las puertas de la percepción. Conciente o inconcientemente. Estas puertas se crean debido a que la mente humana no es capaz de percibir toda la información presente en el universo… es demasiada o demasiado compleja, por lo tanto el cerebro crea esas puertas. Las cuales están cerradas para todos (por eso tienen una misma realidad) pero hay algunos que logran abrirla, concientemente por medio de meditación o drogas psicoactivas por corto plazo o inconcientemente. Pero hay que tener cuidado con esto de abrir las puertas, porque por un lado todo se vería tal cuál es . INFINITO, como dice william Blake. Y por el hecho de que se llama The Doors, esa gran banda mítica :), pero por el otro por algo la mente crea esas puertas, es algo muy complejo lo cual puede volvernos LOCOS enrealidad. y ya no poder controlarnos a unos mismos.

Es dificl para uno que percibe otra realidad o una realidad mas profundizada, al no ser normal para la sociedad y que no te puedan entender o te consideren loco. (Con esto me refiero cuando es algo constante). Yo creo que la solución es aislarse en su mundo y encontrar otros seres que tambíen lograron ésto, porque no estaría bueno perderlo y caer en la realidad universal.

En fin un flash del momento

Adios.

V A C A C IO N E S !

si!, son dos semanas pero como las necesito!

ojalá pueda irme aunque sea dos días bien lejos..

que garrón el frío, mas que todo los que no tienen donde abrigarse..

La realidad.. voy a despejar mi mente

sin preocupaciones...

y let it be en todos los aspectos

hasta la vista!

Hola si, vine a descargarme

Lo que voy a decir es una pelotudes pero bueno blog, para algo estas (?

Me da bronca la gente, en general , si. LA ODIO

pero concretamente ahora con esto del mundial, primero que antes de que empieze todos bardeaban a maradona , que es un hijo de puta que vamos a perder que se valla pim pum, y ahora hay aguante maradona lo banco en buenas y malas. No pueden ser mas caretas, yo desde que tengo razon de ser me gustó maradonna y nunca lo jusgé, igual ni fu ni fa el futbol , no puedo opinar mucho

Despues que ahora se hacen todos los Argentinos con el mundial, mas caretas, dejame de joder, me molesta que la gente no tenga personalidad propia, que siga a la moda, porque ahora decir hola se pone de moda y todos dicen hola, despues hola es re feo y todos hay no hola no.. Se entiende?

Me refiero a que cada uno tiene que tener un criterio, desision y opinión propia, y no podes cambiar de pensamiento así de rapido, de despreciar a un loco a apoyarlo en "buenas y malas " (y las malas? jaja) . En fin, basta! dejen de labarse el cerebro loco, me tienen arta, me da pena encerio, como el mundo se va para abajo y cada vez se desaprobechan mas las cosas.

En fin era eso

chau.

Punto de estabilidad, donde estás?

Ahhhhhh! estoy tan confundida, tan desorientada en mi vida, nose que pensar.. respecto a todo. Es decir mi mente esta perdida, yo creo, encontró un mundo paralelo en el cual se estancó y no puedo caer en la realidad. Cuanto más continue así, mas monótoma me siento, mas inútil, mas desociada de todo.

Quiero saber QUÉ es ese vacío constante en mi...

Ese hueco que siempre se mantendrá presente debido a lo que sucedió hace unos años.. ( de vez en cuando se habre como con cualquier ser humano) pero que actualmente se abrió..hace bastante ya y a veces siento que se abre más, nunca que se cierra. Nose si será falta de amor, nosé si será que no me siento a gusto conmigo misma, nosé si será la presión, los problemas en mi casa y en el entorno.. Posiblemente sea un rejunte de esos aspectos y algunos más.

Concretamente quiero solucionarlos, quiero estar bien conmigo misma.. se que no existe LA PERFECCIÓN, pero esto que está pasandole a mi persona no es del agrado de cualquiera, y nose porque me sucede.

Estoy teniendo sueños muy extraños, ejemplo ayer soñe que se abría un mundo y para entrar era como en harry poter, en una pared que la tenia que tocar y se abría . Y habia un "malo" como voldemot jajaja y para vencerlo yo y otro loco teniamos que tocar la guitarra y hacerla rugir. Lo logramos y luego no recuerdo bien.

Otra vez soñar que querian labarle la mente a todos en el mundo con respecto a la moda y yo me rescataba y me revelaba junto a otros y luchabamos contra maniquis :|

Otro que habia un mundo irreal en el cual estaban muchas personas y las metian ahi para experimentar con ellas y le inventaban una historia de su vida, y yo me daba cuenta e intentaba escapar y me re costaba y terminaba en mendoza :|

Son copados pero re raros.. a veces me asustan..

Tambien cuando estoy sola me pongo a pensar en muchas cosas y me siento tan mal, tan deprimida. Nada está saliendo como me gustaría, que estoy haciendo mal?

Por ultimo lo que me viene pasando en estos días. Ayer todo me hacía recordar a papá, estaba mal ya de entrada por él, veo un capitulo de doctor house en donde al loco se le habia muerto el papá cuando era pendejo y fue lo peor que le paso en la vida.. Despues otras cosas así que me hacian pensar mucho en él y en el porqué se dieron así las cosas.

En fin no voy a taladrar más con idioteses mal planteadas, simplemente espero poder encontrar el punto estable en el que me sienta bien.. o aunque sea mejor.. y que eso sea pronto

Quería descargarme, y aunque tengo mucho más por decir, creo que por hoy es suficiente. Gracias blog por ser un medio de descargue ante tantos conflictos diarios

Orbua

No hay razón para buscar el sufrimiento, pero si éste llega y trata de meterse en tu vida, no temas; míralo a la cara y con la frente bien levantada.

Relax!

Estos estados de la mente, en donde se torna confusa la realidad, me parece que se estan amonontando, en pilares, medio desorganizados, y si esto sigue ocurriendo posiblemente colapse, y llege a El punto.

Solución?, escapar, alejarme un tiempo, viajar, volar, volar, volar, volar!

Sí, ya estoy lista!, con mucho entusiasmo creo que dejaré mi "todo esta mal" e ire a lo absoluto, ire a pensar en positivo, pensar, pensar, pensar, pensar.

Me servirá mucho para aprender! Me podre relajar, despejarme!

Creo que no hay mejor solución..

y entonces, que esperas?

Absolutamente nada, ya estoy lista, ya estoy lista he dicho, mi viaje comienza AHORA :)...

Feliz Día

Domingo 20 de julio del 2010, día del padre... el plan: remis diez de la mañana e ir a pilar, al jardín de paz a verte. Pero en realidad no era verte a vos, era ver una lápida en donde está tu cuerpo, pero tu alma?, tu alma nosé donde estará sinceramente, pero se que en algún lugar :), me gustaría poder encontrarla, poder encontrarte, poder verte, poder escucharte, poder hablar, TANTAS COSAS! Tendría tanto para hablar con vos, me haces mucha falta, mas allá de una figura paterna, me haces falta vos! Ese tipazo con esa sonrisa que emana felicidad, ese gran medico que siempre dio lo mejor de si, estés donde estés estoy orgullosa de vos. Y sí, estoy triste de no haber podido ir hoy a verte, hoy que es tu día, porque sos mi papa, pero lo analice y no cambia. En si ahora estoy hablando con vos, descargándome por medio de escribir que es algo que me gusta mucho. Solo voy a decir, FELIZ DIA PAPÁ, sea donde quiera que estés, te amo y extraño mucho! Se que todo tiene un porqué, se que por algo las cosas se dieron así, pero no entiendo el porqué…porque te sacaron de nosotros? Porque te fuiste?, Porque no volves?, son preguntas que quizás no me responda, pero daría todo por volverte a ver, sea físicamente o por cualquier medio, aunque sea sentirte, y saber que me escuchas, me haces mucha falta.. Ese poeta que escribía como los dioses :), encontré esas revistas de historia en las que escribías, hasta mis amigos dijeron que escribías re bien!, y las poesías? Que puedo decir, son increíbles y muy profundas.. La verdad no hubiera podido tener un mejor padre, igual que una mejor familia a pesar de todo, pero me hubiera gustado poder aprovecharte un poco mas .Fueron solo nueve años, en los cuales era una niña, y aunque recuerdo cosas, no podía estar hablando como lo hubiésemos estado en este momento. En fin las cosas se dieron así, y esta es mi realidad hoy, espero que tu alma este libre y contenta.. Espero que algún día nos encontremos nuevamente, espero volver a ver a Roberto Daniel Socolsky, una increíble persona, un increíble medico, y el mejor papá, se que no es posible pero es un gran deseo, siempre siento que me falta algo, como a cualquier persona que no se siente a gusto con su realidad actual, pero ese hueco se logra llenar. El mío se agranda, es más ahora estoy mas vacía que nunca, en otra oportunidad te contaré (este no es el momento) pero en fin, siempre voy a tener un hueco, un vacío a dentro que no se va a poder llenar, porque vos sos el único que podría llenarlo. Te amo y gracias por haber sido la base para lo que soy hoy, quizás no sea lo que esperabas, pero doy lo mejor de mí. Nuestras vidas se cruzarán alguna vez, no creo que en esta, pero estoy segura que alguna vez. Ya casi 8 años , exactamente el dos de agosto sin poder decirte FELIZ DÍA en la cara, sin poder escucharte, sin poder abrazarte, sin poder verte sonreír! Estoy muy triste, y encima la situación acá cada vez es peor, Rober que esta mal y no puede seguir adelante, Mamá que tiene muchos problemas y esta encerrada en su mundo con mucha mierda adentro, Andrea que esta muy mal encaminada y con el cerebro muy lavado, y yo.. yo disconforme con mi realidad, con un vacío cada vez mas grande, sin encontrar a alguien o algo que me ayude o me guíe, desorientada y queriéndome ir a la mierda, y a su vez mandándome las mías, bardiando con mamá y intentando arreglar las cosas. Bueno ya fue de esas cosas, te cuento algo lindo :)? Me está yendo re bien en el Cole, me esta costando y vos sabes que soy una pajera, pero estoy haciendo lo que puedo. Me imagine recién que sería tenerte acá, estar tomando unos mates riéndonos y analizando muchas cosas, porque vos eras un ser MUY inteligente, el cual yo se me hubiera ayudado mucho en este momento, pero bueno, la dejo acá, cuando anochezca voy a ver la luna y continuar hablando con vos, pero quise escribir y quise escribirte a vos.. Te amo papá, para siempre. Por último estoy contenta por parecerme a vos :), mas allá de físicamente, mentalmente, ambos alegres siempre sonrientes, ambos fuertes, ambos que nos encanta escribir, y muchas cosas más. Encontré a tu primo!, Nose si estaría bueno que nos juntemos, quiero que me cuenten mas cosas de vos :), pero bueno, luego veré, esto te va a llegar de algún modo, y se que esa sonrisa inolvidable va a salir a la luz por un instante, ahora me retiro. Mientras escribía esto iba recordando cosas juntos, como esa vez en el departamento de Córdoba que te sacaba las cosas de la cabeza o te hacia masajes y nos cagábamos de risa, esas tardes, o esos tantos viajes.. También se me vino a la mente ese recuerdo feo e imborrable que mejor no comentar, aunque sabes cual es.. En fin, notarás que tengo mucho para hablar con vos, ya escribí un montón y eso que no es nada. Pero bueno, como dije las cosas se dieron así y este es un medio para descargarme, tanto como vos lo utilizabas, Adiós Papá, nos veremos Pronto!.